Atormentada pela ilusão !

Acordei hoje meio perturbada com algumas coisas que já aconteceram em minha vida, e me dei conta que nada do que está acontecendo é igual. Óbviamente não seria, tudo muda constantemente a nossa volta, daí me dei conta de como estou parada no tempo, e de como tantos sonhos jamais se tornaram perto de uma realidade. Acredito que um dia estarei fazendo o que gosto e ganhando dinheiro pelo meu esforço, podendo ajudar meus alicerces, e me ajudando a crescer como pessoa. A autoestima se resume em sentir-se bem consigo mesma, e percebo que não me sinto com uma boa autoestima, estou desprovida de sentimentos pessoais, sinto pelos outros o que deveria sentir por mim primeiro, a falta de segurança comigo mesma se baseia nesse amor que eu deveria depositar em minha pessoa.

Tenho pesadelos da minha vida futura, acordo e não consigo levantar pois me sinto como se estivesse paralisada e não pudesse fazer nada para mudar o sonho que eu tive, e fico mal o dia quase inteiro, me sinto na obrigação de fazer algo, só que o tempo me impede, algumas coisas me seguram de não poder fazer o que quero amanhã já, então tenho que esperar, o meu maior inimigo, a espera, ajo como se não tivesse nada em minha vida, nada que possa me levar pra cima. Vários amigos meus dizem pra eu parar com esse tipo de pensamento, e eu tento, só que esses pesadelos não estão apenas quando durmo, mas também em minha vida real. Eu sou alicerce, qualquer um que me conhece sabe como faço tudo que posso pra ver um sorriso no rosto de quem está triste, e uma distração numa pessoa que está conturbada, numa companhia apenas quando a pessoa só quer ficar quieta, enfim, esse aglomerado de confusões intranhada dentro de mim não sai, não se desmancha, não há borracha que apague, há momentos que esqueço, mas há momentos que não consigo tirar da mente.

Me iludo com puca coisa, me disponho com algo que não sei ao certo se poderei continuar, quero testar, quero experimentar, quero conhecer O MUNDO INTEIRO, nem que seja sózinha, ou com dezenas de amigos, ou com um namorado, mas quero ser alguém da qual não tenha mais medo de se levantar e dar de cara com uma desocupada em frente ao espelho, quero ser alguém, ser uma pessoa importante pra outra, antes de tudo pra mim, e não to conseguindo enchergar isso, por mais que me digam "Obrigada por me ouvir", "Confio em você", eu não consigo mais ter concretização que eu possa mesmo ser digna de confiança, ou de ouvinte.

Deu pra notar que a autoestima não é uma coisa fácil de lidar, mas eu to disposta a enfrenta-la, e dar de cara com esse mundo enorme pra me descobrir, pra descobrir quem eu sou... Não quero mais ser uma menina com medo, mas uma mulher corajosa, não quero perder o encanto das brincadeiras malucas, mas quero ter algo pra ser responsável.